ಮಾರ್ಗಾಟ್ ಮಾಡಬೇಕಾದ ಕಠಿಣ ಕೆಲಸವೆಂದರೆ ಅವಳು ತನ್ನ ಪತಿಯಿಂದ ಪ್ರತ್ಯೇಕ ಮಲಗುವ ಕೋಣೆಯನ್ನು ಬಯಸಿದ್ದಾಳೆಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು. ಇದು ದಶಕಗಳಿಂದ ಅವನೊಳಗೆ ಆಳವಾಗಿ ಮುಳುಗಿದ್ದ ಸತ್ಯ, ಆದರೆ ಅದನ್ನು ತನ್ನ ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗೆ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಕಾರ್ಯಗತಗೊಳಿಸಲು ಅವನಿಗೆ ಇಷ್ಟು ಸಮಯ ತೆಗೆದುಕೊಂಡಿತು. ವಾಸ್ತವವೆಂದರೆ ಅವನು ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿರಲು, ಬೇರೆಯವರ ಅಗತ್ಯಗಳಿಲ್ಲದೆ ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿರದ, ಯಾರ ಆತಂಕ, ಅತೃಪ್ತಿ ಮತ್ತು ಒತ್ತಡವನ್ನು ಹೀರಿಕೊಳ್ಳಬೇಕಾಗಿಲ್ಲದ ಜಾಗವು ಅವನಿಗೆ ಬೇಕಿತ್ತು. ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲರನ್ನೂ ಸಂತೋಷವಾಗಿಡುವ ಮತ್ತು ಮನೆಯಲ್ಲಿ ನಿಯಂತ್ರಿಸುವ ತಾಯಿಯಾಗಿ ಅವಳು ವರ್ಷಗಳಿಂದ ನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತಿದ್ದ ಪಾತ್ರವು ಅವಳನ್ನು ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಬರಿದುಮಾಡುವ ಮತ್ತು ಶಾಂತಿ ಮತ್ತು ಗಮನಕ್ಕಾಗಿ ಹತಾಶಳಾಗುವಂತೆ ಮಾಡಿತು.
ನಿಮ್ಮ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಮತ್ತು ಭಾವನೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿರಲು ಹಿಮ್ಮೆಟ್ಟಲು ಸ್ಥಳವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದು ಅಪ್ರಸ್ತುತವಾಯಿತು-ಇದು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಜೀವನ ಅಥವಾ ಸಾವಿನ ವಿಷಯವಾಗಿ ಭಾಸವಾಯಿತು. 10 ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ ಅವನ ಆಂತರಿಕ ಪಿಸುಮಾತುಗಳನ್ನು ಮೌನಗೊಳಿಸಿ, ಅದು ಕಿರುಚಿತು. ಮತ್ತು ಒಮ್ಮೆ ಅವಳು ಅದನ್ನು ಕೇಳಿದಳು, ಅವಳು ಅದನ್ನು ಕೇಳುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಅಲ್ಲಗಳೆಯಲಾಗದ ಸತ್ಯವೆಂದರೆ ಆಕೆಗೆ ತನ್ನದೇ ಆದ ಒಂದು ಕೋಣೆ ಬೇಕಿತ್ತು.
ಆದಾಗ್ಯೂ, ಮಾರ್ಗಾಟ್ಗೆ ಈ ಸತ್ಯವು ಅವಳ ಪತಿ ಅಥವಾ ಮಕ್ಕಳು ಹಂಚಿಕೊಂಡ ಸತ್ಯವಲ್ಲ ಎಂಬುದು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿದೆ. ವಾಸ್ತವಕ್ಕೆ ಪರಿವರ್ತನೆಯು ಅವಳು ಊಹಿಸಿದ್ದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಕ್ರೂರವಾಗಿತ್ತು. ಮಲಗುವ ಕೋಣೆಯನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಕುಟುಂಬದ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರಿಗೂ ಆಳವಾದ ಪ್ರಾಮುಖ್ಯತೆಯನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಅರ್ಥೈಸುತ್ತದೆ; ದಂಪತಿಗಳು ಮತ್ತು ಕುಟುಂಬವಾಗಿ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಇರಲು ಹೊಸ ಮಾರ್ಗವನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವುದು – ಪ್ರತ್ಯೇಕ ಮಲಗುವ ಕೋಣೆಗಳೊಂದಿಗೆ – ಭಾಗವಹಿಸುವ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರಿಗೂ ಆಶ್ಚರ್ಯಕರವಾಗಿ ಸವಾಲಾಗಿತ್ತು. ಮತ್ತು ಇನ್ನೂ, ಬದಲಾವಣೆಯ ಅಸಹನೀಯ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯ ಹೊರತಾಗಿಯೂ, ಮಾರ್ಗಾಟ್ ತನ್ನ ನಿರ್ಧಾರದಿಂದ ಹಿಂತಿರುಗಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ತಿಳಿದಿದ್ದರು; ಅವಳು ಸತ್ಯವನ್ನು ತಿಳಿದಿದ್ದಳು – ಅವನಿಗೆ. ಇದು ನಿರ್ವಿವಾದವಾಗಿತ್ತು ಮತ್ತು ಅವನು ತನ್ನನ್ನು ಬಿಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ, ಅದು ಅವನಿಗೆ ಎಷ್ಟು ವೆಚ್ಚವಾಗಿದ್ದರೂ ಪರವಾಗಿಲ್ಲ.
ತಿಂಗಳುಗಳವರೆಗೆ, ಮಾರ್ಗಾಟ್ ಅವರ ಪತಿ ಕೋಪಗೊಂಡರು, ಭಾವನಾತ್ಮಕ ನಿಂದನೆ ಮತ್ತು ವಾಪಸಾತಿ ನಡುವೆ ಪರ್ಯಾಯವಾಗಿ; ಅವರು ತಮ್ಮ ಮದುವೆಯನ್ನು ಮುರಿದರು ಎಂದು ಆರೋಪಿಸಿದರು. ಆಕೆಯ ನಿರೂಪಣೆಯಲ್ಲಿ, ಅವರು ತಮ್ಮ “ಮಲಗುವ ಕೋಣೆ” ಆಗಿದ್ದ “ಅರಮನೆ” ಯಿಂದ ಹೊರಹಾಕಲ್ಪಟ್ಟರು ಆದರೆ ಈಗ ಅವಳು ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿದ್ದಾಳೆ, ಆದರೆ ಅವನು “ಬೀದಿಯಲ್ಲಿ” ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದಾಗ, ಅದು ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ಬೀದಿ-ಮಟ್ಟದ ಸೂಟ್ ಆಗಿತ್ತು. ದಂಪತಿಗಳು ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳಲು, ಚೇತರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಸ್ವಲ್ಪ ಆರಾಮದಾಯಕ ಮತ್ತು ಸಿಹಿಯಾದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಒಟ್ಟಿಗೆ ವಾಸಿಸಲು ಮತ್ತು ದಂಪತಿಗಳಾಗಿ ನೆಲೆಸಲು ಸುಮಾರು ಎರಡು ವರ್ಷಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡಿತು.
ಆದರೆ ಬಹುಶಃ ಪರಿವರ್ತನೆಯ ಅತ್ಯಂತ ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಭಾಗವೆಂದರೆ ಮಾರ್ಗೊ ಅವರ ಹದಿಹರೆಯದ ಮಗಳು ಮತ್ತು ಅವರ ನಿರ್ಧಾರಕ್ಕೆ ಅವರ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ. ಮಾರ್ಗಾಟ್ ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿದ್ದಕ್ಕಿಂತ ಅವಳ ಮಗಳು ಮಾರ್ಗಾಟ್ ಮೇಲೆ ಹೆಚ್ಚು ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದಳು. ಅವನ ಮಗಳ ಕಥೆಯಲ್ಲಿ, ಮಾರ್ಗಾಟ್ “ವಿಚಿತ್ರ” ಮತ್ತು “ಸ್ವಾರ್ಥಿ” ಮತ್ತು ಕುಟುಂಬವನ್ನು ನಾಶಮಾಡಿದನು. ಅವನು ತನ್ನ ತಂದೆಗೆ ಕ್ರೂರವಾದ ಕೆಲಸವನ್ನು ಮಾಡಿದನು ಮತ್ತು ಅವನನ್ನು “ನೆಲಮಾಳಿಗೆಗೆ” ಓಡಿಸಿದನು. ಅವರ ಹದಿಹರೆಯದವರು ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರಿಗೆ ಪ್ರತ್ಯೇಕ ಮಲಗುವ ಕೋಣೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆಂದು ಯಾರಿಗೂ ತಿಳಿಯಬಾರದು; ಇದು ಅವಳ ಮನೆಯನ್ನು “ಅದ್ಭುತ ಚಮತ್ಕಾರ”ವನ್ನಾಗಿ ಮಾಡಿತು.
ಪೋಷಕತ್ವವು ಹೃದಯದ ಮಂಕಾದವರಿಗೆ ಅಲ್ಲ. ನಾವು ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸಬೇಕಾದಾಗ ಅತ್ಯಂತ ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಪೋಷಕರ ಅನುಭವವು ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ, ಅವರು ನಮ್ಮ ಮಗುವಿನ ಅಗತ್ಯಗಳಿಗೆ ಹೊಂದಿಕೆಯಾಗದಿರುವಾಗ ಅಥವಾ ಸಂಘರ್ಷವಿಲ್ಲದಿದ್ದರೂ ಸಹ-ಮನುಷ್ಯರಾಗಿ ನಮ್ಮ ಪ್ರಯಾಣದಲ್ಲಿ ಮೂಲಭೂತವಾಗಿ ಸರಿಯಾದ ಮತ್ತು ಅಗತ್ಯವಾದದ್ದನ್ನು ಗೌರವಿಸಲು ನಮಗೆ ಬೇರೆ ಆಯ್ಕೆಯಿಲ್ಲದಿರುವಾಗ. ನಿಮ್ಮನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡುವುದು ಸಾಕಷ್ಟು ಕಷ್ಟ, ಆದರೆ ಈ ಆಯ್ಕೆಯು ನಮ್ಮ ಮಗುವಿಗೆ ನಾವು ಮಾಡುವ ಭಯಾನಕ ವಿಷಯವೆಂದು ಭಾವಿಸಿದಾಗ, ನಮ್ಮನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವ ನಿರ್ಧಾರ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಅಗತ್ಯತೆ – ನಾವು ಮಾಡಲಾಗದ ಏನಾದರೂ. ಇಲ್ಲ ಪೋಷಕರಾಗಿ ನಮ್ಮ ವೈಫಲ್ಯದ ಸಾಕ್ಷಿಯಾಗಿ ಶಸ್ತ್ರಾಸ್ತ್ರಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದು, ಕಷ್ಟಕರವಾದದ್ದು ನಂಬಲಾಗದಷ್ಟು ನೋವಿನಿಂದ ಕೂಡಿದೆ. ಮತ್ತು ಇನ್ನೂ ಸತ್ಯ ಉಳಿದಿದೆ: ನಾವು ನಮ್ಮ ಸತ್ಯವನ್ನು ತಿಳಿದಾಗ, ನಮಗೆ ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಇಲ್ಲ ಗೊತ್ತು
ಈ ಬೆಳವಣಿಗೆ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ – ಮಕ್ಕಳು ಇನ್ನೂ ಇಲ್ಲ; ತಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಅಗತ್ಯಗಳೊಂದಿಗೆ ತಮ್ಮ ಪೋಷಕರನ್ನು ಪ್ರತ್ಯೇಕ ಮನುಷ್ಯರಂತೆ ನೋಡುವ, ಪರಿಗಣಿಸುವ ಅಥವಾ ಅನುಭೂತಿ ಮಾಡುವ ಅವರ ಸಾಮರ್ಥ್ಯ, ಅವರ ಪೋಷಕರ ಆಯ್ಕೆಗಳು ತಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಆ ಪೋಷಕರಿಗೆ ಏನನ್ನು ಅರ್ಥೈಸುತ್ತವೆ. ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ಪೋಷಕರ ಕಾರ್ಯಗಳನ್ನು ಮತ್ತು ಆಯ್ಕೆಗಳನ್ನು ಒಂದೇ ಲೆನ್ಸ್ ಮೂಲಕ ನೋಡುತ್ತಾರೆ: ಅವರ ಸ್ವಂತ ಅಗತ್ಯಗಳು. ಪೋಷಕರು ಮಾಡುವ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅದು ಅವರ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸಲು ಅವರಿಗೆ ಅವಕಾಶ ನೀಡುತ್ತದೆಯೇ ಅಥವಾ ಇಲ್ಲವೇ ಎಂಬುದರ ಮೂಲಕ ನಿರ್ಣಯಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ಅವರಿಗೆ ಬೇರೆ ಅನುಭವವಿಲ್ಲ. ಇಲ್ಲ ಇತರೆ ಸೈಕಲ್ ನೀವು ಇದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ಅವರಿಗೆ ಪೋಷಕರಾಗಿ ಇಲ್ಲ ಅಲ್ಲಿ ತನ್ನದೇ ಆದ ಅಗತ್ಯತೆಗಳು ಮತ್ತು ವಾಸ್ತವತೆಯೊಂದಿಗೆ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯಂತೆ.
ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಅಗತ್ಯಗಳು, ಗಾಯಗಳು ಮತ್ತು ಪ್ರಯಾಣಗಳೊಂದಿಗೆ ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ಪ್ರತ್ಯೇಕ ಮನುಷ್ಯರಂತೆ ನೋಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಮಕ್ಕಳು ಇದನ್ನು ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುವುದು ವಾಸ್ತವದ ವಿರುದ್ಧ ಹೋರಾಡುವುದು. ನಾವು ರಿಯಾಲಿಟಿ ವಿರುದ್ಧ ಹೋರಾಡಿದಾಗ, ರಿಯಾಲಿಟಿ ಗೆಲ್ಲುತ್ತದೆ … ಪ್ರತಿ ಬಾರಿ.
ಇದು ನಿಜ, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಗಾಯಗಳು ಮತ್ತು ಕನಸುಗಳು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿಗೆ ಇದರ ಅರ್ಥವೇನು ಮತ್ತು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಅವರು ಹೇಗೆ ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದರ ನಡುವೆ ನೀವು ಏನನ್ನು ಆರಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಎಂಬುದು ಇನ್ನೂ ತುಂಬಾ ನೋವಿನಿಂದ ಕೂಡಿದೆ.
ಈ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ನಾವು ಜೀವನದ “ಎರಡೂ ಮತ್ತು” ಸ್ವಭಾವವನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು. ನಿಮ್ಮ ಅಗತ್ಯತೆಗಳು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಅನುಭವ ಎರಡೂ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿನ ಅಗತ್ಯತೆಗಳು ಮತ್ತು ಅನುಭವವು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ. ನಿಮ್ಮ ಆಯ್ಕೆಯು ದ್ರೋಹವೆಂದು ಅವರು ಭಾವಿಸುವುದರಿಂದ ನೀವು ಅವರಿಗೆ ದ್ರೋಹ ಮಾಡಿದ್ದೀರಿ ಎಂದರ್ಥವಲ್ಲ; ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ದೂಷಿಸುವುದರಿಂದ ನೀವು ಅವರನ್ನು ವಿಫಲಗೊಳಿಸಿದ್ದೀರಿ ಎಂದರ್ಥವಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿನ ಅನುಭವದ ನ್ಯಾಯಸಮ್ಮತತೆಯನ್ನು ಸಹಾನುಭೂತಿ ಮತ್ತು ಅಂಗೀಕರಿಸುವಾಗ ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಪೋಷಕರ ಕಠಿಣ ಭಾಗವು ನಿಮಗಾಗಿ ಇರುತ್ತದೆ.
ಪೋಷಕರಿಗೆ ಅಗತ್ಯವಾದ ಓದುವಿಕೆ
ಪೋಷಕರಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ಕೆಲಸವು ಪೋಷಕರಾಗಿ ಮತ್ತು ಅವರನ್ನು ಆಳವಾಗಿ ಪ್ರೀತಿಸುವುದು ಮಾತ್ರವಲ್ಲ, ಆದರೆ ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಆಳವಾಗಿ ಪ್ರೀತಿಸುವುದು – ಅವರ ಕೋಪ ಮತ್ತು ಹತಾಶೆ ಮತ್ತು ಅವರು ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಬರೆದ ಕಥೆಯ ಮಧ್ಯೆ ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕದಲ್ಲಿರಲು. ಇದು ನಿಮ್ಮ ಕೆಲಸ ಅಲ್ಲ ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ಅವರು ನಿಮಗೆ ಅಗತ್ಯವಿರುವವರಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಕಾರಣಕ್ಕಾಗಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಬಸ್ಸಿನ ಕೆಳಗೆ ಎಸೆಯಿರಿ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನೀವು ಅವರಿಗೆ ಬೇಕಾದವರು ಆಗಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ಆಗುವುದಿಲ್ಲ … ಮತ್ತು ಅದು ಸರಿ.
ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ, ವಾಸ್ತವವನ್ನು ವಿರೋಧದಲ್ಲಿ ಪರಿಹರಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ಅಗಾಧವಾಗಿ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿದ್ದರೂ, ನಿಮ್ಮ ಸತ್ಯ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿನ ಸತ್ಯ ಎರಡೂ ಮಾನ್ಯವಾಗಿರುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ಎರಡೂ ಮುಖ್ಯವಾಗಿವೆ. ಯಾವುದೇ ಅನುಭವ ತಪ್ಪಿಲ್ಲ. ಈ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಪೋಷಕರಾಗಿರುವುದು ಎಷ್ಟು ಕಷ್ಟ ಎಂದು ನೀವೇ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಅತ್ಯಂತ ಮುಖ್ಯವಾದ ವಿಷಯ, ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿಗೆ ನೀವು ಅನುಭವಿಸುವ ದುಃಖವನ್ನು ಗೌರವಿಸಿ ಮತ್ತು ಪೋಷಕರಾಗಿ ಅದೃಶ್ಯವಾಗಿರುವುದರಿಂದ ಉಂಟಾಗುವ ದುಃಖವನ್ನು ಸಹ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು. ಅಲ್ಲದೆ, ನಿಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ನೀವು ಮಾತ್ರ ನೋಡಬಹುದು ಅಥವಾ ಅವು ಎಷ್ಟು ಮುಖ್ಯವೆಂದು ತಿಳಿದಿರುವಾಗಲೂ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುವುದು.
Leave a Reply